ESCRITA CRIATIVA - INICIAÇÃO
(curso trimestral)
(curso trimestral)
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Este curso propõe explorar um conjunto de técnicas estimulantes envolvidas no acto de escrever. Projectar, reflectir, visualizar, ficcionar, contar, narrar, são vitais. E escrever é o "leitmotiv"!
Através da exploração activa de modos singulares de escrita, procura-se criar uma visão alargada dos processos criativos, recorrendo a material desbloqueador que, ao mesmo tempo que expande o imaginário, o conduz e apoia. Pretende-se provocar a imaginação com a prática da escrita nas suas múltiplas faces: projecções pessoais, despertar sensorial, monólogos, subversões criativas, surrealismos, argumento cinematográfico, grelhas narrativas, personagens, ficções, leituras encenadas, entre outras. O objectivo é expandir o potencial inventivo e experimentar um campo enorme de possibilidades de diferentes registos e estilos. Formadora: Carlota Gonçalves |
SOBRE A VISUALIZAÇÃO:
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'A CASA ERRADA'
Por
Ana Portugal Dias, Esmeralda Neto, Eva Garcia, Helena Coelho, Joana Francisco, Madalena Feio, Mª João Pereira Marques, Petra Oliveira e Rita Nunes. (2021; mote / A Casa Errada de Gonçalo M. Tavares; 29 páginas)
'a promessa'
Por Joana Francisco
(2020; narrativa / personagem redonda; 424 palavras) No seu escuro escritório, iluminado apenas pela pequena e fraca lâmpada de um pequeno velho candeeiro de mesa, ele fumava mais um cigarro. Seria o oitavo? Talvez o nono ou o décimo daquele dia que lhe parecia interminável. Tinha muito trabalho por fazer, mas não se conseguia concentrar. O seu editor todos os dias o pressionava a concluir o livro que estava a escrever. Mas ele não o conseguia acabar. Ficara bloqueado nos dois últimos capítulos. “Bloqueio de escritores”, dizia ele a cada telefonema do editor. Mas como poderia o grande autor de mistérios Octávio Baltasar estar sem ideias? Ele que escrevia horas e horas sem parar, sem sentir fome, alimentando-se apenas dos seus Lucky Strike e do seu whisky de 12 anos. O que se passava com ele? Levantou-se, dirigiu-se à casa-de-banho, passou água pela cara e viu o seu reflexo no espelho: os anos tinham mesmo passado por ele. Via muitas linhas no rosto. O cabelo começava a ficar grisalho, a barba por fazer há muitos dias estava já manchada de cinzento. Só os olhos negros como azeitonas se mantinham iguais. Nunca tinha casado. Tinha tido muitas mulheres, umas mais encantadoras que outras, mas nunca quis compromissos com nenhuma. Mentira. Lembra-se agora daquela. A tal. A que sempre prendeu o seu coração. Se ao menos ele não tivesse bebido naquela noite… Culpava-se sempre, ainda hoje, passado tanto tempo. Teria evitado o acidente? O fatal acidente. Nunca tinha sido responsabilizado pelas autoridades, mas a verdade é que não foi capaz de controlar o carro. Teriam casado? Tido filhos? Não poderia saber. Prometeu à memória da sua Dalila que nunca mais iria conduzir. Cumpriu a promessa. Prometeu que nunca mais iria beber. Incapaz, não cumpriu. Prometeu-lhe também escrevê-la em todas as suas histórias, sempre de mistérios, pois só assim poderia ser. Imaginando enredos alternativos à sua culpa para o desaparecimento precoce dela. Mas estava bloqueado nos capítulos finais. Queria que desta vez ela ficasse viva, que pudessem viver o que não lhes foi permitido. Se o fizesse, no entanto, o livro não seria publicado. A editora não o iria aceitar. Queriam mistérios, não romances. Maldito contrato de exclusividade! A vontade dele tinha de ser valorizada, tinha de ser mais forte do que um papel assinado! Deu um murro no lavatório. Voltou para secretária de madeira, puxando o cabelo com as mãos em desespero. Apetecia-lhe gritar. Desistir de tudo. Olhou para a máquina de escrever à sua frente, a folha continuava em branco. Acendeu mais um cigarro e as palavras escreviam-se agora sozinhas: “Capítulo 17”. 'a VIDA NUMA BICICLETA'
Por Beatriz Mestre
(2020; narrativa / personagem redonda; 572 palavras) Olívia observava os seus netos a andar de bicicleta na rua desde a janela do 3º andar. O ar jovial e alegre da descendência em nada se parecia com o seu presente ser: os cabelos já começavam a faltar, tanto em quantidade como em cor, do seu castanho claro original só sobrava o claro que agora era grisalho; a pele rica em vida parecia agora um deserto cheio de dunas; os olhos jovens que antes viam a paisagem para além dos montes ao fundo, agora mal conseguiam ver o prédio em frente, aliás, para conseguir ver os seus netos da janela era preciso usar os óculos pesadíssimos da graduação das lentes que tinham e cujas mãos, fracas de tantos anos de trabalho, mal conseguiam aguentar. Olívia via os netos com alegria e tristeza. Alegria, porque eram os filhos dos seus filhos que sempre amou e não podia deixar de os ver como uma tarefa bem realizada: se ela tinha criado os filhos, de certeza que eles também conseguiram criar os seus, e daí por diante… Tristeza, porque as voltas que os netos davam nas bicicletas a relembravam dum tempo que nunca mais iria viver, a sua juventude que já há muito a havia deixado. Lembrava-se de quando aprendeu a equilibrar-se na maquineta de metal e roldanas com a ajuda dos pais, sempre do seu lado para ela não cair. Lembrava-se daquele fatídico dia de Verão em que usava o vestido branco e o lenço vermelho à cabeça para a proteger da luz e do calor e, assim, foi ao mercado de bicicleta. Mas, devido ao excessivo calor, perdeu o controlo e embateu no rapaz que era seu vizinho. Rapaz este, não sabia ela, que viria a ser o amor da sua vida. Lembrava-se dos longos passeios de bicicleta que dava com o seu amor pela pequena cidade sempre a crescer e das piadinhas que o namorado lhe dizia quando ela ficava pasmada a ver tal evolução: “Vê lá, não te distraias e batas em mim!”. Lembrava-se de quando ensinou os seus próprios filhos a andar de bicicleta e iam todos juntos dar um passeio, o seguinte sempre mais difícil que o anterior à medida que os meninos cresciam. Lembrava-se do dia em que andou de bicicleta pela última vez, no dia do acidente em que o seu amor morreu, ironicamente, a tentar salvá-la de ser atropelada durante um dos seus passeios. Esta última memória também a deixava com medo e ansiedade pela vida dos netos. Sabia que o seu corpo frágil nada podia evitar caso algo acontecesse, mas vê-los da janela deixava-a mais descansada. “Talvez vá lá um dia brincar com eles” pensava, Olívia sempre que eles apareciam. Os netos de Olívia disto nada sabiam. Ainda eram muito jovens para compreender o que se passava. Perguntavam sempre porque é que a avó não saía de casa para brincar com eles, porque é que só ficava à janela que estava tal alta que eles mal a conseguiam ver de tão pequenos que eram. As respostas eram sempre as mesmas: “Ela já é muito velhinha, já mal consegue aguentar convosco a correr, quanto mais sobre rodas!”. Apesar de isso não satisfazer a sua curiosidade, eles continuavam a ir andar perto da casa da avó. Olívia não sabia porquê, nem os seus netos conheciam a razão de o fazerem, mas, apesar de distantes, sentiam-se seguros nessas tardes de passeios de bicicleta. 'agulhas de tricot'
Por Rita Ferraz da Costa
(2020; proema; 143 palavras) Engraçadas as duas, uma e outra, a mesma forma, a mesma cor, a mesma textura e o mesmo comprimento. Que prazer é tricotar, com os dedos a dar, a dar. Gosto de as fazer dançar. Gosto tanto de tricotar, tenho pena de acabar! Assim que acabo tenho de recomeçar, toca a tricotar, agarro nas agulhas e começo a passar, malha por malha, até a carreira acabar e volto, e continuo, e gosto da companhia e, malha atrás de malha, escuto a melodia, gosto do movimento, esclarece o pensamento, deixa cair o ressentimento, ganho alento e continuo, a passar malhas e mais malhas, uma a uma, até a carreira acabar e, volto a começar, sempre a acrescentar. Olho a manta, gosto dela, está bonita, quente, já comprida, já vivida e eu tão entretida e reconhecida a este par de agulhas, que me mantém esclarecida! 'alberto da silva'
Por Rita Nunes
(2021; narrativa / personagem redonda; 7 páginas)
'autoretrato'
Por A Guerreiro
(2019; autoretrato; 155 palavras) A Vejo? Quero? Sou? Serei? Não sei. Olha para mim e pisca o olho. Está aqui uma pessoa que me imita. Será uma pessoa? Tem bigode. É estranho, pois parece que muda à medida que os segundos passam. Ao mesmo tempo a minha visão também altera. Será que o reflexo que vejo é real? Ou será da autoestima? Revejo-me nele, tanta coisa de mim. Está a incomodar-me! Abro e fecho os olhos, e... Não é o mesmo. Já não olho mais para o espelho! É como se fosse sempre a primeira vez. Altos e baixos. Parecia mais magro e o seu olhar está agora perdido. Será que o espelho me vê? Será que age consoante o que penso ou sinto? Diz? Não percebi. Talvez seja o meu subconsciente. Acho que o reflexo se altera consoante o que sinto. Verdade, é como se os dois mundos se complementassem. Vou saltar para aí. Que leveza. Obrigado. Amanhã repetimos. 'carta'
Por Sandra Henriques
(2021; escrita epistolar; 322 palavras) Penélope, Falo-te agora por carta. A tua surdez não é por falta de gritos. Mas a nossa linguagem não é térrea. E se eu simplesmente dissesse em voz alta o que tu já lês em mim? Que vontade de jogar esse jogo: de estares tu neste exercício violento de controlar as emoções no desconhecido, no inesperado, expor as entranhas sem a maquilhagem da racionalidade. Mas não o faço, não tenho coragem. O que pensariam? O que diriam? O que fariam? Não é uma aposta que estou disposta a fazer quando o que vês em mim é a vaidade de um amor que não se pode concretizar. E toda essa fantasia dá-te mais prazer que o amor em si. És sádica. Delicias-te a brincar demoradamente com o que possa estar a sentir. Queria dar-te a mão para a soltar. Queria sentir a tua respiração para me desviar nauseada. Queria fazer-te a cama, o jantar, passar a tua roupa para sentir desprezo pela tua infantilidade. E agora, onde estamos? Numa garagem esquecida nos subúrbios da cidade onde ninguém nos vai encontrar. Apodrecemos como a madeira molhada e já ninguém se vai lembrar de qual era a nossa forma. Um trapo encardido no fundo da gaveta. Um terreno baldio cheio de silvas que o burguês desvia o olhar. Somos uma pintura de um campo de paipolas na Primavera esvaído de cor. Bastava um raio de sol para voltarmos ao brilho incandescente de uma clarabóia de uma igreja antiga, em que o olhar não se consegue mais desviar. Bastava uma palavrinha pequenina numa folha branca despida para se rebentarem ondas tontas contra um barquinho de papel. Imagino-te a pousar esta carta na tua secretária, e ali ficar. Depois uma camada fina de pó branco sobre ela. E mais papéis, cartas, contas, livros, horas, dias, anos. E a carta preparada para gritar a qualquer momento que nem mulher louca por ninguém a ouvir. Adeus, adeus, adeus, adeus. 'chavena de café'
Por Ana Portugal Dias
(2020; proemas; 163 palavras) Ela é pequena, circular, lisa e atraente. Encara a vida como uma bailarina, vestida de branco, rodopiando e apenas aguardando a sua vez de brilhar. A sua forma é elegante, leve e requintada. Nasceu num país longínquo, a oriente, onde muito cedo aprendeu a sua arte. O seu comportamento é oscilante: por vezes é distante e fria, outras vezes convidativa e calorosa. Tem um companheiro frequente e fiel, que a ampara e protege de amarguras e acidentes. O seu solo de dança é perfeito. Porém, em ocasiões especiais, também gosta do convívio social e de dançar com outros primos e primas. Sempre que dança, é generosa. Enfeita-se de cores contrastantes e oferece a sua arte, completa, a quem a queira. É uma verdadeira amiga em noites gélidas e solitárias, ajudando a confortar e/ou inspirar, oferecendo sempre o seu braço, a sua inigualável arte e os surpreendentes tesouros que outros amigos lhe deram. O seu toque pode ser algo inseguro, mas é sempre apetecido. 'diccionário pessoal'
Por Helena Coelho
(2021; diccionário pessoal / palavrário; 279 palavras) Desamparo - /de-sam-pa-ro/ - cair no abandono doloroso da separação. Mergulhar num lago de lágrimas e afundar a esperança. Perder o chão num abalo triste da realidade. Erguer os braços em súplica e tocar o vazio. Querer sonhar o futuro, mas apertar o estômago num nó de desespero. Madrugada - /ma-dru-ga-da/ - luz suave em crescendo a chamar para o novo dia. Levantar devagarinho para não acordar o parceiro. Abrir a janela da alma à frescura do orvalho. Espraiar os olhos no horizonte em busca de inspiração. Música que toca na rádio a anunciar a revolução. Memória - /me-mó-ria/ - buscar nas gavetas da consciência imagens que não se querem perder. Inscrever o passado para entender o presente e melhorar o futuro. Buscar debaixo da língua um nome que faz falta. Aceitar os lapsos do tempo quando a idade não perdoa. Navegar - /na-ve-gar/ – abertura ao mar, ao céu e à terra. Trilhar caminhos e romper horizontes com espírito livre e curioso. Cavalgar as ondas do saber e da descoberta, sem paralisar no preconceito. Abrir os olhos de espanto e fotografar na mente cada luz nova. Redondo - /re-don-do/ – encher a boca num trincar guloso de chocolate. Dar a volta ao mundo em círculos viciantes de perfeição. Rebolar com a bola de Pilates numa encosta verde e amarela de Primavera. Abraçar o coração de um filho. Agarrar o sol em posição fetal e dormir. Silêncio - /si-lên-cio/ – escutar aquela voz interior que faz crescer. Parar o mundo num suspiro profundo de tranquilidade. Arrastar o pensamento e a voz num murmúrio da alma, ávida de sossego e paz. Meditar em flor de lotús e ficar em observação atenta das emoções. 'DONA PERPÉTUA, QUAL É A SUA AMBIÇÃO NA VIDA?'
Por Petra Oliveira
(2020; monólogo interior; 304 palavras) Tornar-me imortal e depois morrer, parece brutal, mais verdadeiro é impossível, real, tão real, é total! Tanta sabedoria, caramba! Quem consegue esta proeza, está repleta de beleza, é imortal, só pode, com certeza. Só pode estar inundada d’arte, cheia de sabedoria, carregada de benfeitoria, acalentada de generosidade, repleta de humildade. Deixar cá os que amamos, é terrível, é horrível.Isto aqui não é pera doce.Gostaria de me tornar imortal, sim, estar sem estar, ser escutada sem falar, ser sentida sem tocar, ser ajuda sem aconselhar, estar ausente e ser presente, ser imortal, é isto!? Venha sabedoria, é isso, não é pera doce, nada disso! É agridoce! À medida que o tempo anda, à medida que aumentam as saudades, melhor conheço os que me deixaram, melhor os percebo; parecem imortais,tornam-se cada vez mais reais, foram sábios, cada um à sua maneira, mas ainda assim não há de ter sido brincadeira! Fazer como eles é a minha ambição e depois; também como eles, quando vos disser, assim como também os escutei dizerem-me, baixinho: “Eu não sei quem sou.Sou como o gato.Somos o casal sem nome. Não pertencemos a ninguém e ninguém nos pertence a nós. Nem tão pouco pertencemos um ao outro“, posso morrer. Apre! Dá-me ideia que afinal é melhor não, vá que ainda não sou imortal, vá que ainda não passei de besta a bestial, vá que ainda não é a altura ideal, o melhor é adiar, afinal! Os meus também deviam ter adiado, isto é brutal, talvez tenham querido, talvez não tenham conseguido, deixa cá ver como vai ser comigo! Afinal talvez ainda até saiba quem sou. Ainda não sou como o gato.Ainda não somos o casal sem nome. Ainda pertencemos a alguém e alguém nos pertence a nós. Ainda pertencemos um ao outro, cruzes canhoto, não sou imortal, não me levem a mal. 'doutor à chuva'
Por Madalena Pimenta
(2020; narrativa / personagem redonda; 8 páginas)
'E AINDA O SORRISO ANTIGO'
Por B
(2020; narrativa / personagem redonda; 9 páginas)
'escrita automática'
Por Cristina Almeida
(2020; escrita automática; 214 palavras) Anoitece tão cedo agora! Não gosto destes dias curtos, dias escuros que o sol não consegue aquecer o suficiente, treme de frio e vai ter com a lua mais cedo, puxa os lençóis de algodão e acomoda-se na curva tímida da unha que comanda o céu noturno. Que frio que está! Lá fora as sombras ganham vida, largam o chão, dançam e esticam-se ao longe de braço dado com o vento que as vai devorando sem piedade. É uma dança de manchas, um mundo novo lá fora que acorda com a luz da escuridão. Tudo se move freneticamente com a música de violinos que chama a chuva e ela surge montada em cavalos brancos presos a arados que arrastam tudo por onde passam, remoinhos de serpentinas que andam para trás andando para a frente, que molham tudo secando almas. Monstros surgem aqui e ali, de olhos amarelos e vermelhos, nadam contra o vento, rolam contra a água, fazem o barulho das entranhas de um gigante esfomeado, tomam conta da estrada e matam as sombras por onde passam, continuando na sua cavalgada noite fora numa luta da luz sobre a escuridão. Ah!Ah!Ah! Riem as sombras com escárnio, elas sabem bem que a vitória é delas, pelo menos até à dama de longos cabelos amarelos acordar. 'gaita de foles, ramos de eucalipto e filhoses'
Por Sandra Henriques
(2021; memória sensorial / infância; 519 palavras) Acordo cedo. O meu pai abriu os estores das janelas da sala. O Sol vindo de Este, encandeia. Aquela luz fresca e vivaça é a mesma luz dos meus 7 anos no domingo de festas da minha aldeia. Pela janela da sala vejo os juízes nas suas batinas brancas e vermelhas, de pose vaidosa e transpirada, a marchando submissos ao pároco pela estrada acima. Os sons misteriosos da gaita de foles descem até ao vale. A aldeia acorda com os rituais empoeirados, mas seguros. Tenho um vestido novo, a minha mãe acaba de o engomar e apressa-me a vesti-lo. A fivela do sapato pouco usado faz bolhas nos pés enquanto caminho para a capela. As fitas coloridas ladeiam a estrada, estão mal colocadas e algumas já caíram, mas a alegria das cores faz crescer a minha excitação. O pároco já se faz ouvir, o cheiro dos ramos de eucalipto refresca o arraial. Crianças correm de um lado para outro, queria ir correr com elas, mas primeiro a missa. O coro farto e afinado, escolheu o melhor reportório. Desordeiramente, a procissão começa, as senhoras levam os andores com santos de caras tristonhas enfeitados com as melhores flores de jardim. Têm uma almofadinha ao ombro para ajudar com o peso do andor, imagino-me a brincar com essa almofadinha e levá-la para as casinhas das minhas bonecas. A filarmónica marca o passo, os rapazes da filarmónica têm a face vermelha e reguila. A quermesse já abriu, um formigal de crianças apoia-se no balcão. Examinam pacientemente as prendas, apontam para plásticos coloridos. As que estão nas prateleiras de cima são as mais apetecíveis. O meu pai está no bar do arraial, vou lhe pedir uma moeda para tentar a minha sorte nas rifas. Cheira ao azedo do tremoço e cerveja, os homens riem alto e dizem para o meu pai não ser forreta – “vê lá se não calha só cacaréus para a tua mãe”, diz-me. As senhoras estão sentadas à beira da capela e guardam os andores, têm penteados sérios fixos por laca, mas as gotas de suor na testa teimam em abalá-los. As suas roupas cheiram a fumo dos grelhadores de frango, o vento não está a favor. As luzes do arraial ligam-se, está muita claridade. Esquivo-me para a periferia da festa. Está aqui a minha amiga do ano passado, filha da senhora das pipocas. O cheiro e as cores das pipocas a saltitar alegres hipnotiza, pode ser que o meu padrinho me dê mais uma moeda e compre um pacote! Não vejo os meus pais há muitas horas, atravesso o arraial cheio de pessoas. Ao centro, junto da banda, raparigas novas dançam, as ancas não lhes pertencem, mexem-se sozinhas. Nova música e rodam o par. Casais dançam com cumplicidade silenciosa antiga, pisam-se pés e seguem sem reparar. Encontro a minha mãe no salão, estão a vender filhoses. Grãos de açúcar amarelo acumulam-se nos cantos da boca, o café ajuda a empurrar a massa borrachuda. – Já são horas de ir dormir – negoceio. – Eu vou quando o Adriano e a Piedade forem. Ganhei ao sono mais umas horas do melhor dia do ano. 'GOSTO, NÃO GOSTO' #1
Por B
(2020; mote / gosto-não gosto; 8 páginas)
'gosto, não gosto' #2
Por Otília Mª Guerreiro Lourenço
(2020; mote / gosto-não gosto; 389 palavras) Gosto do Alentejo, da lonjura e do silêncio através dos quais nos fazemos à planície, das pessoas que acreditam que tudo se passa a uma distância de meses ou anos, porque ali não acontece quase nada. Gosto do avistamento das perdizes indolentes em dias de calor, das ribeiras cujos leitos pedregosos e secos evocam vias romanas, do mar amarelo palha ondulante ao ritmo do vento levante que chega do Algarve já um pouco amansado, trigo ou cevada, que já fizeram do Alentejo o celeiro de Portugal e que agora está a tornar-se o olival do País em tons verdes e levemente acinzentados. Gosto do restolho após a ceifa que intensifica o calor e abriga as cigarras e gosto das memórias da infância, do carinho dos meus pais e das iguarias na mesa, que eram um hino à criatividade da minha mãe em tempos de escassez máxima. Não gosto de nunca mais ver, o meu pai, a minha mãe, os meus amigos de quatro patas. Podia falar-vos da imensa tristeza, da saudade que não se atenua, da perda de sentido da vida de cada vez que um deles partiu, mas digo-vos apenas – não gosto. Gosto de estar à beira-mar em dia de tempestade, das grandes vagas, do azul escuro ou cinzento da água, da espuma que vem de longe à boleia de cada onda. Prefiro o troar das grandes ondas ao murmúrio suave nos dias calmos. Gosto da chuva mansa, em gotas incessantes escorrendo pelo vidro da janela, ou em dilúvio, alagando rapidamente todo o vazio nas ruas e dentro de mim. Não gosto do vento forte, embora o zunir por entre as frestas das janelas, me leve sempre à poderosa paixão vivida no Monte dos Vendavais, porque numa madrugada em Dezembro de dois mil e nove, o vento volteou poderosamente e atirou por terra muitas telhas do meu telhado. Gosto de olhar as casas, as janelas, e imaginar além das cortinas, viajar nas vidas dos outros, devolvendo-as mitigadas, expurgadas ou enegrecidas, sob a forma de palavras e frases. Banhos de crianças ao fim do dia, sopa a fumegar, mulheres cansadas, homens desatentos, velhos na vida sombria do crepúsculo. Não gosto da crueldade humana, da incapacidade de se colocar no lugar do outro, infligindo sofrimento com indiferença, prazer ou desatenção. Ser cruel não é uma atitude rara, apanágios dos maus. 'HOJE TEM PIPOCA!'
Por Lauana Lima
(2021; memória sensorial / infância; 507 palavras) Me sento no canto direito do sofá, meu lugar favorito para ver filme, todos na casa sabem disso. Dessa vez ao menos não preciso ficar apertadinha, só temos eu e Luna e, nesse caso, sou eu na direita, ela na esquerda; gostamos de espaço para esticar as pernas e ficar bem aconchegadas. Apesar da distância, conseguimos compartilhar a manta e embaixo dela, sinto nossos pezinhos se encostarem. Tudo bem, confesso, hoje já não são mais pezinhos; eram pequenos, gorduchos, gostava de enfiar minha cara entre aqueles dedinhos, sentir o cheirinho de bebê e quase não me aguentar de vontade de morder. Meu bebê cresceu e agora tem quase 20 anos. Uma menina linda, delicada. Mulher de opinião firme. Defende as minorias, briga pela justiça, chora pela covardia. Não é carinhosa no que diz respeito ao toque; sentou-se na outra extremidade do sofá. É companheira; convidou-me para ver “O Mordomo da Casa Branca”. Não havia outro filme?! Sinto o amargo da culpa. Às vezes nos assustamos como nossos filhos são tão capazes de reproduzir nossos comportamentos, mesmo em situações que eles nem sequer haviam chegado ao mundo. Ano de 1992. Aos 13 anos, sou EU a filha, vendo um filme com a minha mãe. Tomei conhecimento, alguns anos antes, sobre a existência de um abismo para aonde vão as pessoas que amamos e somem da nossa vida de forma inexplicável. Perdi meu pai e olhando bem para minha mãe, agora, deitada ao meu lado na cama, não devo demorar a perdê-la também; os olhos, tão fundos, ressaltam os ossos e refletem a inquietude de um corpo leve demais para suportar o peso da mente que aguarda a morte chegar. Ela já teve essa conversa comigo. Já me contou sobre a AIDS. Já me explicou que em breve eu serei responsável por cuidar dos meus dois irmãos, afinal, sou a filha mais velha. Bem que me lembro dela ter comentado em conversa com sua amiga que eu era muito madura. Então, era isso! Com a cabeça erguida disse sim a esse convite peculiar impulsionada pela inocente e nobre vontade de não decepcionar. Eu não era apenas madura, como também teimosa, gostava de arte, de teatro, de música. Gostava de liderar. Mulher de opinião firme. Por isso, não aceitei aquela cena. Quando em determinado momento do filme ela disse: “tinha que ser preto!”, eu não aceitei. Esqueci-me de seu sofrimento e fui dominada por minha imatura prepotência. Era meu dever punir o infrator. Antes que eu pudesse me dar conta, minha reação foi imediata: “É por isso que você vai morrer”. Como uma bola que, jogada no chão com força, bate e volta, minhas palavras bateram nela e a resposta voltou para mim, rápida e violenta: “E você? O que fez para tão logo se tornar órfã?”. Sinto o amargo da solidão. Hoje tem pipoca! Ao meu lado no sofá, essa menina linda me lembra que o mesmo abismo desconhecido que carrega, trás novos amores que dão sentido à nossa jornada. O filme nem começou e já me sinto emocionada. 'horta do bispo'
Por Mª João Pereira Marques
(2021; memória sensorial / infância; 546 palavras) Rente ao compostor, o espanto nos dedos que esfarelam a terra – negra, viva, fértil – serena agora o meu corpo de adulta. O cheiro toma conta de mim e logo leva à língua da memória o gosto inicial a terra, a primeira impressão ao trincá-la. Dentes enraivecidos. Arrepios! Nesse tempo vivia na Horta do Bispo. Da casa grande, mal vejo o luxo da sala dos senhores. Cheirava a cera laranja. A cozinha, porém, era o coração da vida doméstica: tinha muito movimento, a mãe e as outras mulheres, fogões negros gigantes com brasas na barriga. Entre a salinha da costura e os quartos das criadas, havia um corredor fundo cujo escuro me travava. Talvez por isso, talvez porque todos conheciam a menina, com dois, três anos, já vagueava na vastidão dos espaços exteriores da quinta. Andava, ou melhor, treinava ainda o andar, quase sempre sozinha. Tomei-lhe o gosto: à terra e à deambulação sem par. Todos os dias, pela porta da cozinha saía livre com a aventura. Emancipei-me, antes de abril abrir em cravo. Debaixo do alpendre húmido da lenha, os cães, uns amigos, saltavam à minha volta. Pouco demorei a descobrir uns bichinhos pregados na parede. Crocantes ao esborrachar, espirravam uma mancha de tinta na cal. Achava graça ao gesto e ao efeito (só em breve a mãe-terra me ensinaria o valor da vida). Entretanto ouvi, aos gritos, a palavra “carraças” num alerta de perigo. Segui, pois, caminho e troquei o alpendre sombrio pelo Sol das lagartixas. Cortava-lhes o rabo. O vira e torna a virar da cauda separada do corpo em fuga fascinava-me. Parecia impossível que as pobres continuassem vivas. Repetia a experiência para confirmar o resultado, prestes a enveredar por um estudo sem sucesso em Ciências Naturais. Aquilo era mágico! Para o lago nunca ia, porque não gostava dele. Enorme, por cima da água espessa, verde-chumbo, insetos maléficos zuniam prometendo umas boas picadas. Durante os passeios, observava por vezes as alfarrobeiras. Eram seres estranhos. Olhava do chão para as alfarrobas lá no alto sem saber o que aquilo era. Mesmo penduradas entre raios de luz, pareciam lagartas mortas. Nas visitas diárias ao galinheiro, ao rés da horta do Sr. Apolinário, comecei a recolher os ovos. Primeiro com a “Marijsé”, depois fiz-me fornecedora por conta própria. O elogio pela colaboração fez com que alguns ovos que não cabiam nas pequenas mãos começassem a escorregar, de propósito. As galinhas corriam satisfeitas a bicar os ovos crus e eu adorava vê-las. Foi num desses longos e repetidos trajetos, entre a cozinha e o galinheiro, que caí de bruços na horta. Com a boca aberta, chorava aflita sem me levantar, enquanto ia saboreando a terra. O hortelão, o pai da Saudade, salvou-me. Sentada na mesa, de lábio inchado, terra colada à cara negra e às pestanas, lágrimas gordas a correr em rio, mudaram-me a roupa, entre o bater dos tachos. A minha mãe, sempre amorosa, tentava acalmar-me. Devo ter contado que engolira terra. Eis quando, numa douta tirada de gente sensata, alguém vingou os ovos partidos: ”Agora nasce-te uma árvore na barriga. A terra tem sementes. Depois morres.” Fechei a boca. Pegaram no meu corpo, atravessaram com ele a longa escuridão do corredor-túnel e deixaram-me, sozinha, num quarto frio para dormir a sesta. Não preguei olho. Estava aterrada. 'monólogo interior' #1
Por Beatriz Mestre
(2021; monólogo interior; 426 palavras) - Qual é a sua maior ambição na vida? - Tornar-me imortal e depois morrer. Viver a minha vida e a dos outros da minha família dos meus amigos dos meus conhecidos de todos os mais além da minha esfera de intimidades. Viver e ver a vida deles expirar conhecer novas pessoas e vê-las expirar e conhecer ainda outras pessoas que irão certamente para o outro mundo o além. Mas eu não. Eu vou ficar aqui. Aqui e acolá e noutro sítio ainda que com muito tempo não vou ficar no mesmo lugar. Não, vou para outros países viver outras vidas outras culturas outros costumes que não os meus. Vou viver durante várias épocas e tempos diferentes e ver as civilizações crescer no seu auge desaparecer. Mas eu não. Eu vou viver tudo o que tenho a viver e mais algum. Mas será que continuarei a ser quem sou passado tantos anos, décadas, milénios a ser tantas pessoas em épocas diferentes em tradições diferentes que nada serão as minhas? Serei capaz de viver sem o meu amor? Ou terei muitos amores? Serão eles todos o meu amor? Não sei quem sou. Sou como o Gato. Somos o casal sem nome. Não pertencemos a ninguém, e ninguém nos pertence a nós. Nem tão-pouco pertencemos um ao outro. Não somos nada ao universo nem sequer ele o é a nós. Tornar-me imortal e depois morrer. Vim com o universo e com ele me vou. O tempo só existe dentro do universo. Se viver até ao fim do universo serei imortal. Para além do fim não há nada não dá para ser imortal nem mortal não dá nada. Vou viver tudo o que tenho a viver e mais algum. Quantas mais vidas terei eu até ao fim da imortalidade do universo? Serei capaz de as contar? Terei cabeça sequer para as contar? Será que me lembrarei das vidas que tive? Será que o meu cérebro será igualmente imortal? Ou será ser imortal estar vivo apesar do corpo já mais não dar? Não poder andar, não poder ver as mais variadas cores, ouvir as simples melodias do nosso dia-a-dia, sentir o aconchego do meu lar, não conseguir comer nem beber nem sentir os seus doces paladares. Afinal acabarei por ser um ser vegetal sem noção de si e dos outros a dar as últimas respirações para todo o sempre? Serei eu apenas um morto vivo a quem ninguém poderá dar o seu merecido eterno descanso? Morrer. No final disto tudo vou morrer. Qualquer que seja a minha imortalidade vou morrer. 'monólogo interior' #2
Por Carina Morais
(2021; monólogo interior; 307 palavras) As coisas que possuímos acabam por nos possuir. É bem verdade. A definição do ser humano parece passar pela sua “qualidade de vida”. Engraçado como o século de Vitória introduziu o conceito “posse igual a prestígio, igual a poder”. Que desapego. Que tristeza. Que pressão. Que canseira. Qual o porquê? Qual o porquê de acordar, tomar banho e pequeno-almoço? Porquê de sair de casa, de ir trabalhar, de ganhar dinheiro? Porquê de comprar uma casa, pagar as contas, de beber um copo sozinho ou acompanhado? Porquê de fazer amigos, encontrar amor, construir família? E o porquê de nos deixarmos definir por isso tudo até à morte? A Sociedade não socializará demais? Porque as razões para tudo isto são diferentes de pessoa para pessoa, de gente para gente, e todas ou nenhuma são válidas dependendo de quem as ouve. Que frustração, que ansiedade esta de quem ouve e de quem sente as complicações do mundo, as necessidades primariamente burguesas desses bípedes de paletó e pasta de couro que recheiam as nossas calçadas, omnívoros por natureza que até de sonhos alheios se alimentam! Rousseau estava certo quando falou do homem primitivo. Talvez nem soubesse o quão é necessário, ainda hoje, o seu regresso. Nem nós o sabemos, diga-se com franqueza. Esse desejo impresso na nossa memória paleolítica, essa vertente animalesca e instintiva que reprimimos cada vez mais está ao ponto de explodir, e ninguém tem olhos que o consiga ver, ou testemunhar. Que será do Ser Humano? Pois então, que sejamos os cadáveres de Pessoa. Venham para cá essas palas de cavalo de carga, e que as mulas teimosas que me rodeiam continuem a puxar o peso que por si mesmas se predispuseram a carregar. Estou exausta. Profetizar cansa e, como o bem sabe o Portador da Luz, o importante não é a queda, o importante é a aterragem. 'monólogo interior' #3
Por Esmeralda Neto
(2021; monólogo interior; 152 palavras) Eu digo sempre a verdade mesmo quando minto. Com a verdade me enganas! Se for uma boa mentira tem sempre algo de verdade. Há mentiras piedosas, aquelas que não fazem sofrer o próximo, aquelas que omitem uma desgraça, há verdades desnecessárias. Ensinam-nos a mentir desde crianças, os contos infantis estão cheios de mentiras, A Bela Adormecida, O Príncipe Encantado, o Pai Natal... intermináveis! E pela vida continuamos a descobrir mentiras. Quando ouvimos as notícias que supostamente seriam verdades, muitas vezes são apenas mentiras disfarçadas, as verdades podem ofender, podem fazer perder determinado patrocínio, que sustenta toda a "máquina das notícias". - Eu digo sempre a verdade mesmo quando minto! Nunca será dito num telejornal, mas preciso de estar atenta e associar acontecimentos do passado, e perceber, que o que foi dito no dia anterior, ou algumas semanas antes, não correspondia de todo à verdade, às vezes há coisas que ficaram sem resposta. 'não chora, bebê!'
Por Lauana Lima
(2021; narrativa / personagem redonda; 5 páginas)
'nas tuas mãos em concha a raiz'
Por Patrícia Gabriel
(2021; narrativa / personagem redonda; 278 palavras Pois era isso, era sempre isso que tu sabes. Fixávamos o ponto e no movimento do ponto fixo parecíamos unidos que nem prumo. Entre as mãos, segurávamos o tronco que estendido cordel desenhava, no passo a passo, a circunferência entre nós. Não sei, mas tu sabes como a copa das árvores expande e contrai e a camera fixa faz todos os cumes ondularem entre o rio e o que desagua em nós. Foi sempre assim. Estendíamos os braços, as costas húmidas sobre as raízes. Queríamos tocar. Queríamos ser tocados pelo inalcançável em nós. Estávamos felizes, daquela felicidade em que nada fica ao acaso. E sempre nos fixávamos. Como no abrir do pêssego que deixa intacta a semente e expõe todos os seus contornos da carne que alimenta. E, nas mãos em concha, olhávamos a perfeição do relevo maduro que deslaça no céu da boca. E apetece repetir: c é u d a b o c a E olhávamo-nos fixamente. Por vezes, as mãos sobre a mesa tocavam um no outro. E assim, repetíamos, um em frente ao outro, o percorrer da língua no céu da boca. Fechávamos os olhos e, cada um por si, percorria a linha que divide e depois, mais à frente, o ondular de um lado ao outro. Enfim, era um momento íntimo cada um por si a descobrir o que só por si se descobre. E Camila sempre fora assim. Percorria os desenhos que conhecia e continuava segurando o tronco e desenhando o círculo perfeito. Não haviam medos. Na pausa era tangente. Passava a mão pelo cabelo fio de ouro e nada existia. Nada se fixava. Tudo era. Tudo lhe era assim, em silêncio. 'novo dicionário'
Por Patrícia Gabriel
(2021; dicionário pessoal / palavrário; 162 palavras) . por vezes, só isto bastava contornar o corpo entre o cume e o sopé e ali permanecer como numa montanha . por vezes, só apetecia gritar e ainda mais alto gritar o Munch tinha razão havia que gritar sem cessar e colocar as mãos nos ouvidos para o grito se sentir mais alto e profundo como que batesse na cúpula da abóbada e tudo ressoava tremia tremia e, cá dentro, nada cedia . a dor que dói não é a mesma que sentes. como as palavras que rasgam que nem uma flecha e não dizem se não que te percorrem . às vezes, só isso apetece esmagar esmagar e ver o sumo transbordar e na boca recolhê-lo gota a gota . a esfera que seguro esfera e fica . não sei, mas procuro as vozes na tessitura do silêncio . que cada um descubra a sua liberdade porque no fundo, no fundo só queremos ocupar o vazio entre as coisas . 'o bambolear de um gosto'
Por Margarida Neves
(2020; mote / gosto, não gosto; 195 palavras Gosto do vento na cara que me recorda viagens de comboio: o cheiro dos campos húmidos; o sussurro das folhas dos eucaliptos contra os vidros das janelas. Gosto do sabor picante das noites de inverno ao pé da lareira acesa; o odor dos ramos de lavanda seca que se queimam junto à lenha. Detesto cidades desumanamente sujas: a falta de cuidado de quem as vai enegrecendo; os ululantes que as ensurdecem; os bárbaros que não as respeitam. Gosto do teu corpo desengonçado, aparentemente frágil, que em palco se torna ágil. Gosto de rir, de ir e vir, fazer-te cócegas com o olhar. Não gosto de ser enganada com palavras falsas, sebáceas, que escorregam pela goela como manteiga saturada por lipoproteínas de densidade baixa. Abomino a crueldade real (sim, sei que exagerei em metáforas!). Não gosto das teias de ódio excretadas por aqueles que não sabem amar: a falta de esperança que colocam sobre os outros, a sua tirania ou arrogância. Gosto de caminhar na proa de um veleiro em alto mar e de me sentir embalada pelas ondas, odes próprias do próprio mar. Gosto de mexer na terra: revirá-la com os dedos e dar-lhe vida. 'o fim do início'
Por Cristina Almeida
(2020; narrativa / personagem redonda; 534 palavras) 
TenhoEra uma mulher linda, lábios perfeitos, finos e torneados, cabelo negro como a dor dos seus olhos. A cara oval terminava num queixo firme, o nariz fino mostrava determinação e aqueles olhos, aqueles olhos amendoados diziam tudo, silenciosamente gritavam BASTA! Não de uma forma revoltada e descontrolada, mas com uma resolução, uma certeza serena mas implacável, inabalável. Anos de abuso tatuados no seu corpo e no seu rosto iam acabar hoje, agora! Não ia voltar atrás! Aquele homem moreno, educado, seletivamente carinhoso, de grandes olhos verdes, com um sentido de humor capaz de iluminar uma sala, com um encanto romanesco, tinha-a arrebatado. A Catarina sempre fora de riso fácil, uma otimista por natureza, amiga de festas, inteligente e determinada. Pareceu-lhe o parceiro ideal, um homem de quem todos gostavam. Catarina sabe agora que não devia ter menosprezado aqueles pequenos sinais, mas devia ser dela que também tinha um feitio teimoso, afinal de contas, havia tantos amigos à volta dele. No início foram nadas, uma opinião sua ignorada, uma conversa desviada, uma pergunta nunca respondida, uma ação desprezada, os elogios não ditos e as críticas sempre prontas. Os objetos perdidos, as discussões, os esquecimentos, as falhas eram sempre dela. Catarina, apesar de tudo, acabava por aceitar a sua crescente não existência dentro de casa, porque fora de casa tudo era compensado com alegria, boa disposição, uma festa no cabelo, umas migalhas que sabiam tão bem e compensavam tudo o resto. Ao longo dos anos foi crescendo um sentimento impercetível e visceral, um ambiente de ameaça, uma sensação de, a todo o custo, evitar uma discussão, contrariar, dar opiniões. Catarina ainda não sabia, ou não queria reconhecer, que era puro e duro medo. O receio de Catarina foi cavalgando, o seu silêncio aumentando, o volume das discussões unilaterais exponenciaram, a sua culpa atribuída tornou-se omnipresente. Ela começou a sentir-se reduzida a um objeto de adorno, um tapete da entrada onde se esfrega a sujidade que se traz da rua ao fim de um dia de trabalho. Das humilhações e abusos psicológicos para os físicos o salto foi natural, esperado, como o próximo degrau da escada. Vai levar alguns anos para Catarina conseguir perdoar-se, deixar de se sentir culpada, voltar a existir dentro e fora dela, voltar aos seus amigos, ela não os culpava, na realidade não era dela que se tinham afastado porque tinha deixado de existir naqueles anos. Vai perceber que o poder da manipulação não depende da inteligência, do estatuto, do dinheiro, do local, é apenas o encontro casual entre o predador e a sua presa. Mas acabava hoje! Catarina tinha finalmente percebido que a grande falha do predador é a sua arrogância, o seu menosprezo pela sua presa e Rui nem tinha códigos de acesso ao telemóvel e PC. Enviou um SMS do telemóvel do Rui para o grande amigo dele das farras, foi ao local combinado, deixou o dinheiro e trouxe o saco de cocaína para casa. Escondeu-o debaixo da cama onde o marido ressonava alcoolizado, fez uma chamada anónima à polícia e, da ombreira da porta, antes de sair para o trabalho, lançou um último olhar àquela casa, não porque Catarina fosse dela sair mas, esta casa ia definitivamente sair dela. 'o pianista'
Por Madalena Feio
(2020; narrativa / personagem redonda; 7 páginas)
'o vão da escada'
Por Dulce Marques
(2021; ´memória sensorial / infância; 243 palavras) Em certa madrugada eras só tu e eu. Caraterizo-a como poderosa, crua e despida…tal como me senti. Nós éramos os personagens principais, naquela noite marcante. As escadas serviram de abrigo para ti, e de colo para mim. Quando a primeira vaga de ondulação forte passou… eis que a mais poderosa se avistou. Essa foi a maré mais arrebatadora das nossas vidas. A partir daí cada um foi lançado em ilhas opostas. A minha da salvação. A tua da perdição. O cheiro que fica é rude, áspero e forte. As palavras eram doces e sonhadoras que contrastavam com as suas atitudes. O frio pegava-nos com força e a luz invadia a noite, iluminando o nosso momento… sombrio e marcante. Barulhenta e estridente a tua voz, sobreponha-se à deles. Porém, as forças das vozes deles ganharam à tua. Não pelo som ecoado…, mas pela bravura irrepreensível e para sempre, tatuada na minha essência. Ao longe te vi. Corrias por aquela estrada fora e gastaste a pouca sola de sapato que te restava. Mas foi em vão. Afinal vão teria mais do que um significado naquela madrugada. O amanhecer iluminava o meu caminho e agora, com outro tipo de colo… era quente e envolvente. Sobre personagens principais, aprendi que não é quem aparece sempre em primeiro plano, mas quem nos encarrila de volta para um trilho mais leve e feliz. Agora sem vão. Apenas escada. Agora posso descer, porém, renascer; ou subir…para onde eu queira ir. vós! 'ouvido mágico'
Por Otília Mª Guerreiro Lourenço
(2020; memória sensorial / infância; 374 palavras) Mais uma tempestade, a Dora, assola a Praia Azul. Os piores ventos, os do Norte e do Oeste vieram ao encontro da casa, rajadas até oitenta e cinco quilómetros por hora, aguaceiros fortes, por vezes com granizo de dimensões avultadas. É difícil dormir. Coloquei os tampões nos ouvidos e percebo ruídos leves quase indistintos, ao longe. Podem ser muitas coisas diferentes, mas distingo cascos de cavalo na estrada de terra batida. Afinal, não tenho sessenta e cinco anos, mas apenas onze, estou na estrada, trinta metros atrás da casa, é a hora do jantar, ajoelho-me e encosto o ouvido no chão. O meu pai tarda em chegar, vindo de mais uma jornada longínqua, estou assustada com a demora. A minha mãe vem chamar-me acreditando que estou um pouco tola. Uma vizinha tinha-lhe dito que estou deitada no chão, no meio da estrada e ela acaba de o confirmar. - Estás doida, filha? O que fazes deitada no chão? - Mãe, posso dizer-lhe que o pai já não demora, ouço o galope do cavalo, está perto. - Como sabes? - Aprendi na escola que os cavalos ao tocar no chão provocam vibrações sob a forma de ondas sonoras, que se propagam a longa distância. Se encostarmos o ouvido ao chão podemos ouvir o cavalo a aproximar-se. Os índios já sabem disto há muito tempo. A minha mãe sorriu, contente com a sabedoria da sua miúda e pensa - é por isto que vale a pena os sacrifícios que fazemos para que ela possa estudar. Em passo lesto, foi explicar à vizinha as coisas mágicas que a filha sabe. O meu pai chegou daí a vinte minutos. Regresso à Praia Azul. Em noite de tempestade, parece-me que adormeço e acordo várias vezes, mas não é verdade, porque estou lá atrás da casa, algures no Alentejo, o galope, depois o trote do cavalo e o meu pai a chegar. Deixei de ouvir o vento, de recear o voo das telhas e a cedência das janelas, apenas sei que é o início de uma noite estrelada, quente com ligeira brisa levante. Sinto-me segura e serena. São sete horas da manhã, visto roupa quente, o campo e o mar estão tranquilos, há uma ternura cálida que flui em mim. 'papagaio louro'
Por Rita Ferraz da Costa
(2020; escrita automática; 380 palavras) Papagaio louro do bico dourado, leva-me esta carta ao meu namorado, não o deixes pendurado, não o quero amuado! Não estou para aturar arrufos, porque raio amuam os amores?!, parecem-se com burros amarrados, chateados, acabrunhados, com os diabos! Talvez o melhor até seja calar, mas sem se zangar; a pensar, a reconsiderar, a remediar, sem adiar. A vida voa estamos aqui, estamos em Lisboa, toca a desemburrar, puxa lagarto por aquela orelha, no tempo da eira fazia poeira, puxa lagarto por aquela orelha. Vens para a minha beira, em Santa Margarida da Feira, tenho lá uma capoeira; da capoeira sai toda inteira a criação, rata plão, plão, plão, rata plão, plão, plão, à frente o galo levanta pó da crista vermelha, cócórócó, atrás os pintos, vão em carreira e o da frente, leva a bandeira; que graça têm estas cantilenas, que bom cantá-las, que bom trauteá-las, com o susto da Dona Chica com o berro que o gato deu, miaaaaaau e, de cantilena em cantilena fui ficando sem quem me as cante, canto-as eu, para mim, tenho uma boneca assim, assim, era uma casa muito engraçada, não tinha tecto não tinha nada, ninguém podia fazer xixi, porque penico não tinha ali, sentada nos bancos do muro, a escutar a Lena; a barata diz que tem sapatinho de veludo, é mentira da barata, ela tem o pé peludo, ah ah ah, ah ah ah, ela tem o pé peludo. Olha lá vem a Georgina a sete pés, rua acima, a mata-cavalos, fugida da missa, directa à casa de banho de sua casa, para se aliviar, pobre Georgina, voltava, para baixo, suspirando de alívio, a galope na esperança da comunhão que a libertaria pelo menos deste pecado e, todos os domingos até de hoje a oito dias se Deus quiser, houve aí uns dos muitos oito dias, que Deus não quis e, nunca mais vi a Georgina! Daí saltava para o baloiço, tão balalão, cabeça de cão, orelhas de gato, não tem coração, dava balanço e mais balanço, tanto balanço, queria voar, cabeça para trás e os pés para o ar! Que bom, balançar, para a frente, para trás e às tantas, zás, trás pás, saltava e voltava, tardes e tardes, tão balalão, cabeça de cão, orelhas de gato não tem coração. 'perigo de derrocada'
Por Margarida Neves
(2020; escrita automática; 86 palavras) Na ponta da língua há palavras muitas palavras latentes encarceradas encravadas mundanas insalivadas mordazes cortantes viscosas rugosas: comprometidas por medo de magoar. Na ponta da língua há palavras muitas palavras enrubescidas crescidas melosas sonoras pusilânimes aveludadas intensas ardentes lassas: envergonhadas com medo de dizer a-mo-te. A ponta da língua escarpa pontiaguda afiada salivante escorregadia corujeira caprichosa intrometida reboliça atiradiça é um lugar melindroso de difícil acesso; chega a ser perigoso, temeroso, volúvel. Nunca deves lá entrar! A não ser... para dizer de volta: também te amo! 'poros de paixão'
Por Dulce Marques
(2021; escrita epistolar; 385 palavras) Dizem meu amor, que a cor da paixão é vermelha como o sangue que nos corre pelas veias e intensa como o bater do coração. É sim! Cada vez que penso em ti, te observo ao longe ou ao perto, sinto-me mais vibrante do que nunca. Apareceste para fazeres renascer a esperança há muito adormecida no meu ser. Tornas os meus dias iluminados como um raio de sol e como eu sei que tu desejas que este sorriso esteja sempre estampado no meu rosto para te fazer sorrir ainda com mais convicção, minha paixão te digo que fazes agora a minha alma sorrir mais do que nunca. Ativas todos os meus sentidos ao expoente máximo e o mais extasiante tu sabes qual é meu bem… sentir a nossa pele com pele em uníssono. Os meus sentidos fundem-se vezes e vezes sem conta com os teus e eu quero e eu preciso muito, como se uma necessidade de sede matar, deste nosso desejo recíproco e desta nossa eterna ligação complexa. Sinto a cor rosa brotar em todo o meu corpo e alma; sinto-me como a flor mais marcante do nosso jardim e assim, acordas tu o lado mais feminino que em mim possa existir; belo e profundo, leve e delicado, primitivo e carnal. Caminho dia após dia neste compromisso em tom de azul marcante que define os -passos da nossa seriedade de um para com o outro. Não precisamos de festejos maiores, imperativo são atitudes sólidas e efetivas. Posso respirar de alívio meu bem? Eis que o é! Este sonho é palpável. E sabes como? P de pele, P de paixão…Poros de paixão! E a alegria agora inunda o meu peito. Nas nossas adversidades os meus dias tornam-se nublados, mas vejo encanto nesses dias meu bem e sabes porquê? O sol sempre, sempre aparece e nós sabemos tão bem que assim o é! Peço-te por favor que não te ausentes e muito menos saias da minha vida. Ficará breu como a noite sem lua e estrelas apagadas. Fica comigo. Apazigua-me com a tua paz e colo meu bem. Vezes e vezes sem conta trocas o meu nome por “meu bem” e tu é que és o meu verdadeiro bem e amigo. És paixão sem travão; um arco íris para o meu coração… que há tanto suspirava. 'presença'
Por Stella Vieira
(2020; memória sensorial / infância; 381 palavras) O calor tornava minha pele quente, quando tocada pelo vento. Era de manhã, bem cedo, o ar ainda estava com a lembrança da madrugada fria que subia da terra, ao mesmo tempo que já guardava a quentura do sol, que lentamente tomava seu lugar no céu. Seria um típico dia de primavera, podia senti-lo em todo o corpo. Estava deitada na espreguiçadeira de ráfia: meio poltrona, meio sofá, a poucos centímetros do chão. Havia um par delas, colocadas lado a lado, quase à beira do lago para se tornar sol. “Que dia maravilhoso está começando”, pensei. Entre mim e a espreguiçadeira sentia o contato da toalha, que havia levado e esticado momentos antes. A toalha, já curtida por muitos outros dias de sol, era um pouco áspera e muito fina para evitar um ligeiro desconforto. Adivinhava, que estavam sendo gravadas em minhas costas, o desenho intrincado das fibras que compunham aquela armação. Respirava, profunda e longamente, sentindo o corpo largado e exposto ao sol. Minhas mãos tocavam a grana alta que espetava gentilmente meus dedos. Contato tanto arisco quanto agradável. Brincávamos; uma com a ponta da outra. Algum pequeno inseto começava a subir pelo meu braço. Andava leve, percorrendo algum caminho, sem direção. Sentia as patinhas que avançavam, titubeavam, quase voltavam, subiam um pouco mais à direita para depois traçarem desvios à esquerda, mas nunca descansavam. Seria uma pequena formiga? Estremeci com o pensamento de que poderia sofrer uma picada. Mas, não... parecia outro minúsculo ser. Curiosa, senti seu volume, seu peso e seu contorno. “Ah, uma adorável joaninha” , pensei sorridente ao sol. Podia, sim, sentir que asinhas diminutas e transparentes também sustentavam aquele vai e vem incerto. Pude adivinhar pequenas antenas, e seu lindo corpo vermelho com pintinhas pretas. De repente voou. “Trará sorte ao dia ”, tornei a pensar. Que horas seriam? O sol já havia dado um passo enquanto ali estava. Parecia já mais perto do rosto. Me veio então a desagradável lembrança de que logo ficaria com a pele vermelha. Estiquei as mãos, tateando sobre a toalha esticada, e encontrei o vidro de loção. Deixei o líquido escorrer na palma da mão; lambuzei braços e pernas. Senti com alívio sua textura aveludada quando o espalhei pelo rosto e pescoço. Voltei a me acomodar. Adormeci ao sol. 'proemas' #1
Por Eva Garcia
(2020; proema; 184 palavras) I A vida acontece à volta da mesa. Composta por um tampo rectangular e suportada por quatro pernas, a sua estrutura aguenta o peso dos relacionamentos humanos e das emoções. É o palco de reuniões familiares e confissões entre amigos e apaixonados, de conversas e gargalhadas, discussões e choro. Suporta tudo o que nos serve de alimento e alimentamo-nos nela. O tampo esconde um mundo de intimidade que existe debaixo de si. As palavras que não são ditas em cima da mesa ganham vida nas pernas que se tocam e nos dedos que se entrelaçam. *************************** II Dois corpos circulares, transparentes, que permitem a passagem da luz. Têm um lado côncavo e outro convexo. São ligados por uma linha recta e curta. Duas hastes sustentam-nos, envolvem as minhas orelhas, para que as duas formas curvas não caiam. Tem uma função correctora. Sem ele, a vida é ambígua e desfocada. Se o colocar à frente dos olhos, a minha percepção do mundo altera-se: a amálgama de cores torna-se em formas concretas com limites definidos. Apura a minha visão, permite-me julgar o belo e reconhecer o que já conheço. 'proemas' #2
Por Madalena Pimenta
(2020; proema; 225 palavras) I é como se não tivesse qualquer problema em ser, como se tivesse sido criado apenas como um surpreendente desembaraço de cristal, pendurado sobre o que, sem ele, não se veria, e descaindo sobre a existência de outros, fazendo-se sempre notar, quieto, na sua nobre elegância. descai do céu como alforreca que flutua em alto mar, descontraindo os seus tentáculos de vidro num carrocel feito de luz, que roda alto quando a noite cai, e, quando o dia sobe, reflete em mil raios a luz que o invade. anjo de valsas eternas, em salões de pé alto, é o sol que sobe com a dança, a chuva que perdura em gotas de vidro suspensas no ar, caídas de uma nuvem de cristal. *************************** II a vela, cilíndrica, alta e gorda, entrega-se ao fogo e deixa-se arder, derretendo em suores encarnados e densos que escorrem, mudos, pelo seu corpo de cera, gravando na sua silhueta perfeita e lisa as lágrimas de uma vida efémera, que se extingue na chama. aquecendo o ambiente em romance, presenteia o ar com um aroma a bagas vermelhas, hipnotizando os movimentos exteriores a ela numa bossa nova imperturbável. é a coisa mais linda, mais cheia de graça, com cabelos de fogo e vestidos de cera, perfumada e feita de luz até ao último segundo, em que desmaia na mesa e se desmancha no fumo. 'proemas' #3
Por Stella Vieira
(2020; proema; 154 palavras) I Rei coroado por natureza. A coroa majestosa, repleta de torres pontiagudas e pequenas gárgulas empunhandoespadas afiadas. A roupagem de berço, com numerosos e incontáveis adornos: topázios, safiras e esmeraldas incrustados em ouro e âmbar. Peça de intrincada arte joalheira, meticulosamente desenhada e cravejada. Não obstante a indumentária robusta e áspera, guarda em seu interior promessas de doçura e frescor. Eventualmente, e ao cabo de uma vida exposta aos trópicos e intempéries; será enfim reconhecido e verdadeiramente apreciado. Chegada a hora, deposta a coroa e arrancado o manto; revelará enfim sua verdadeira essência e propósito. Permanece magnífico e jamais perde a majestade. (o abacaxi) *************************** II Bole, embola, roda, embaralha, vira, meche, volta, redemoinha, escorre tenta, escorrega, gruda, recua, mergulha, enche, foge, estanca, preenche e esvazia. Vazio espiralado aramado caleidoscópio em êxtase Provoca, recolhe, grita, invade, hesita, urge, sussurra, suprime, unifica, eleva, desteme, espaça e prolifera. Agoniza e cria. Torce e transforma. Gera. (‘Fouet’: batedor de claras) 'quando não podia trair'
Por A. G.
(2021; mote / A Casa Errada de Gonçalo M. Tavares; 523 palavras) Era uma vez uma casa errada onde Madalena vivia viciada no seu jardim onde passava a maior parte do tempo. Vinda de uma família avultada, com inúmeros problemas, nunca se conseguiu abrir de forma a poder ser feliz. Numa noite fria, Dinis, o marido de Madalena, volta de um fim de semana de caçada. Tinham-lhe informado que a sua esposa o andava a trair com alguém próximo da família. Junto à lareira fez-lhe a pergunta: - Andas-me a trair? Madalena sentia-se numa prisão, não podia sair de casa, tinha quatro criadas com as quais o seu marido já tinha tido relacionamentos. Sem nenhuma atividade e sem amigas vivia num isolamento profundo. Madalena acabava por passar os dias no bonito jardim repleto de rosas brancas e vermelhas que eram a sua grande paixão. - Eu nunca, sou-te fiel até à morte. Passadas algumas semanas, Dinis organiza um plano para saber com os seus próprios olhos se o que lhe haviam dito seria verdade. Então, faz a mala e informa que vai em fim de semana de caçada, mas nem chega a sair da propriedade onde fica escondido. Naquele tempo, uma mulher que traísse o marido era vista como um ser humano com o diabo dentro de si e não tinha qualquer perdão. Ao escurecer, o amante de Madalena chega e os dois vão diretos ao quarto, quarto este que seria partilhado pelo casal, e deitam-se na cama. Dinis, cheio de raiva pega num punhal, entra na moradia, vai direto ao quarto, passando pelos longos corredores escuros. Abre a porta e mata o amante da mulher que era seu familiar. De seguida, bate violenta e infinitamente em Madalena, gritando descontrolado: - Tu não podes viver, tu és o diabo, tu não mereces ir para o céu, não podes estar nesta casa porque nos vais enviar a todos para o inferno. Possuído de raiva e ciúme, Dinis deixa os dois cadáveres em cima da cama e, na manhã seguinte, decide mudar-se para um castelo da sua família, numa pequena vila de Itália, levando consigo o filho Bernard. Dinis sempre fora um apaixonado por música clássica, e manter-se-á fechado numa das salas do castelo onde passará dez anos desligado do mundo, compondo o que na altura poderia ser considerada música de igreja. Até que um dia, se lembra que Bernard era na verdade também filho de Madalena, e ao ter sangue dela iria também ter o diabo dentro dele, concluindo que este não poderia viver. Dinis, num acesso de urgência, corre para o quarto do filho pega nele e coloca-lhe umas asas de anjo. Num dos pátios a céu aberto eleva a criança ao ar. Chama um coro e durante doze horas Bernard fica suspenso, elevado ao céu, enquanto cantam e Dinis toca piano. Por fim, a criança morre. Totalmente descontrolado e completamente sozinho, Dinis continuará a compor. Por fim, arrependido autoflagela-se, chicoteando-se nas costas, ao mesmo tempo que não cessa de tocar piano. Acabará por morrer devido a uma infeção pelos violentos golpes desferidos no corpo. Anos depois, Dinis foi encontrado por familiares que há muito tentavam saber do seu paradeiro, prostrado ao lado do piano. 'quando reflito sobre a minha infância,
o cheiro da liberdade' Por Marta Vieira
(2021; memória sensorial / infância; 447 palavras Quando reflito sobre a minha infância, procuro encontrar aquele que terá sido o momento mais feliz, ou aquela lembrança memorável, prática nem sempre fácil, na verdade uma parte de mim apagou, ou quis esquecer alguns desses momentos. De forma inconsciente possuímos uma memória seletiva, talvez seja um mecanismo de defesa e superação. No entanto, como num passe de mágica, em segundos, foi possível regredir, certamente há fragmentos que permanecem no nosso inconsciente: este cheiro intenso, que me parece tão familiar, agora que o detenho nas mãos, tudo aquilo que parecia distante, de repente tornou-se tão real. A proximidade da sua textura fez despertar em mim uma lembrança: subitamente começo a divagar, como se, num estado de sono profundo se tratasse, e sem resistir, deixo-me embarcar neste retrocesso pelas profundezas da minha mente. Reconheço o caminho que percorro, continua tudo igual; o velho portão castanho da entrada principal, os bancos de pedra, um de cada lado, as casas pequeninas pintadas de branco, as casas de banho em bloco, todas no exterior, características de habitações em “ilhas”, e os vários percursos envolventes ao longo das casas, criando um labirinto disperso entre elas. Facilmente me sinto convidada a entrar, onde a hospitalidade e aconchego fazem-se sentir, típico de gente simples e de um meio pequeno; há sempre uma fatia de bolo de limão, chocolate, ou até, de ananás, e parece haver uma concordância quanto à vontade de agradar a pequenada. Não há motivo para ficarmos entediados, e sendo irmã de duas meninas, a companhia e imaginação estão presentes, as três, juntamente com as outras crianças da zona, percorremos o mato junto às casas, possuindo estes longos quilómetros por desbravar. Produzimos algo semelhante a uma excursão, correndo e enveredando ainda mais pelo seu interior, sempre rodeados por majestosos eucaliptos, ainda no seu estado virginal, libertando um odor intenso, juntamente com a resina que escorre pelos troncos. Por vezes, esquecemos as horas, ou as regras impostas pela Tia, como autênticos aventureiros, mapeamos o terreno, apanhando pelo caminho tudo o que seja diferente, ou sirva para brincar: os dias quentes ajudam às brincadeiras, sem medo de sujar as roupas ou calçado, sempre cobertos de sujidade, mas imensamente felizes, passamos os dias entre lutas de heróis, a concursos de beleza, ou até, a servir chá de eucalipto. Todo o espaço e os seus elementos servem como palco de brincadeira e todos participam – como éramos livres a correr pelo mato – os dias depressa viram noites, trazendo a transitoriedade das estações do ano, o que significava o verão terminar. Aqueles momentos de liberdade eram únicos, fazendo assim parte das melhores memórias, e se me perguntarem, qual o cheiro da liberdade, responderei: –A minha cheira a Eucalipto... 'querido joão'
Por Carina Morais
(2021; narrativa / personagem redonda; 6 páginas)
'um monte de cartas'
Por Raquel Reis
(2021; memória sensorial / infância; 402 palavras) Foi em janeiro de 2021, no ambiente confortável da minha sala, bebendo um chá “Earl Gray” e ouvindo música jazz de um grupo japonês, não me recordo o nome. À minha frente estava um monte de cartas candidatas ao Concurso “Pequenos Escritores 21”. Tinha apenas um dia para as ler e selecionar a carta vencedora. Uma tarefa quase impossível de concretizar. Li uma, 15, 25 cartas… e no penúltimo parágrafo da trigésima carta, estremeci, paralisei e fixei o olhar na parede à minha frente. Lembro-me de tudo tal e qual como se fosse hoje. Estaria a ter um ataque psicótico ou de histeria?! Não sei, não consigo explicar o que se passou, só sei que senti uma felicidade extenuante e que voei para outro sítio, longe da minha casa. Dei por mim a viajar para um museu, num passado longínquo, 1978. O que teria acontecido para eu estar ali? Sim era eu, uma menina de 9 anos, cabelo encaracolado, discreta, certinha e aventureira. Quatro adjetivos que se fundiam com a escrita daquela menina, também de 9 anos, que participava no concurso das cartas. A sua letra era encaracolada, as frases eram muito certinhas e a história que contava era uma discreta aventura. A melodia que eu ouvia no presente era a mesma que eu ouvia naquela sala do museu. Era uma dança entre trompetes, piano e bateria, um som maravilhoso e caloroso. Ali estava um monte de cartas muito antigas, retangulares, quadradas, brancas, rosas, enfim, um leque de cartas expostas em molduras de madeira do século XVIII com desenhos de pequeninas flores a ouro, lindíssimas. As letras das prosas e poemas eram encaracoladas, e as histórias ora eram curtas ora longas. Recordo-me que fiquei fascinada com toda aquela beleza e admirada por estar acompanhada de música de fundo, coisa muito pouco comum em museus portugueses daquela época, e nos de hoje em dia. O tempo parecia ter parado, assim como eu estava parada, de pé, e de sorriso aberto… Aquela visita ficou-me gravada, como a memória de um esconderijo, só meu, e para onde poderia sempre ir, sem que ninguém soubesse deste meu segredo, sagrado. Ali estaria sempre em paz, numa aventura única e afetuosa. De repente, vi-me de novo em janeiro de 2021, sentada no sofá da minha sala a ler a carta daquela menina de 9 anos. Agradeci-lhe por me ter transportado àquele espaço onde vivi uma experiência singular. Obrigada, “Namaste”. 'uma carta de amor' #1
Por Marta Vieira
(2021; escrita epistolar; 284 palavras) Meu Amor, Finalmente chegou o nosso dia, estou tão feliz, e não poderia deixar de partilhar contigo, escrevendo em algumas palavras, este sentimento de felicidade plena. Apenas hoje decidi escrever os nossos votos, enquanto esperava para arranjar o cabelo, com caneta e papel de publicidade na mão, resolvi transcrever este misto de sentimentos, que sei, ser partilhado por ambos. Antes de mais, quero que saibas o orgulho imenso que tenho em ser tua esposa, nestes últimos dez anos vivemos momentos maravilhosos: intensos, com lágrimas à mistura, mas repletos de amor e alegrias. Hoje, tenho a certeza ter ao meu lado o homem certo para mim; pelo pai maravilhoso que és, que dedica todo o seu tempo à família. Os dois últimos anos foram marcantes, e foi durante esse tempo que pude ter a certeza, daquele que era o teu amor por mim. Já vivenciamos o nosso «na saúde e na doença», e tu meu amor, foste um ser humano incrível, fizeste-me sentir sempre amada e respeitada, por isso amo-te cada vez mais. Hoje viemos oficializar a nossa “união”, mas sobretudo agradecer a Deus por esta segunda oportunidade que me deu, por continuar a fazer parte da tua vida e do nosso filho: fruto e símbolo do nosso amor, também hoje ele poderá participar deste dia que será único. Temos aqui presentes quem amamos e nos amam, juntos poderemos eternizar este dia, e agora te digo meu amor, recebe esta aliança como símbolo do meu amor e fidelidade. Como diz Fernando Pessoa: “Ser feliz é encontrar força no perdão, esperanças nas batalhas, segurança no palco do medo, amor nos desencontros. É agradecer a Deus a cada minuto pelo milagre da vida.” Por isso digo, obrigada! 'uma carta de amor' #2
Por Raquel Reis
(2021, escrita epistolar, 556 palavras) Lisboa, 27 de Abril de 1991 Meu Querido David, my Love, Olá meu namorado e “boyfriend”, espero que te encontres bem. Daqui a dois dias será o teu aniversário e infelizmente não estaremos juntos; sei que as nossas almas e corações estarão unidos como sempre estiveram, estão e estarão. Ai meu amor, ao dizer estas palavras salpicam-me umas gotinhas dos olhos…nem quero chamar-lhes “lágrimas” se não desato num pranto…sabes como sou muito lamechas, e só de dizer as palavras “amor” e “distância” dá-me um aperto no peito, daqueles que doem profundamente e que descem para o coração e sobem para a cabeça. Meu Deus, lá estou eu em pensamentos criativos e tristes. Vou prometer-te que vou ser forte e não vou falar mais sobre coisas que me magoem, nos magoem. Olha, de repente lembrei-me, imagina que bom seria se existisse uma forma de levar as nossas cartas ao seu destino em milésimos de segundos, como a velocidade da luz! Que maravilha seria…que felizes ficaríamos! Já existem computadores, já é ótimo…apesar de serem tão, tão caros. Acho que em vez de trabalharmos ao fim-de-semana teríamos de deixar a universidade e dedicarmo-nos ao trabalho toda a semana, para juntarmos o dinheiro suficiente. Só o computador não faria a diferença…teria de existir mais alguma ferramenta para transportar as nossas mensagens…mas o quê?! Tu que és quase um senhor engenheiro e eu uma doutora economista, podemos por as nossas bonitas, ou melhor belas, formosas e geniais cabeças a funcionar. O que achas, my love? Ai ai, agora deu-me um arrepio só de pensar nisto que disse. Sorrio, os meus olhos brilham, e respiro profundamente de felicidade. Por uns segundos imagino-te aqui, a meu lado, a abraçar-me com os teus longos e musculosos braços e a dizer-me “my dearest Raquel, I love you, all of you, from the beautiful feet to your shining and gold hair!”. E depois continuarias a apertar-me, a acariciar delicadamente a minha face, e a beijar-me ao de leve, tão leve que me farias coceguinhas até eu me desfazer em riso. Lembraste da última vez que isso aconteceu e eu peguei-te o meu riso infantil, e algo excitado, e de repente éramos os dois a rir sem parar que nem dois amores que se fundem em ternura, imaginação e amor. Que sorte temos em gostarmos tanto um do outro, meu queridíssimo amorosíssimo, mais que tudo. “Love you from earth to the sky!”, amo-te, amo-te, amo-te, apetece-me ficar todo o dia a repetir esta linda e poderosa palavra, forte com um leão e linda como uma estrelinha que brilha todas as noites no céu. Meu amor, tenho de ligar o botão da realidade…estás em Inglaterra, eu em Portugal, e temos de esperar um pouco mais até nos tocarmos e vivermos na plenitude todas as ternuras que temos para partilhar entre nós, os eternos amantes. Daqui a dois dias fazes anos e eu vou telefonar-te. Sei que é muito caro, já falámos sobre isso e decidimos fazer uma chamada telefónica só mesmo em ocasiões muito especiais, como esta. Irei cumprir a nossa promessa. Temos de poupar dinheiro para o nosso enlace. David, meu homem amoroso, belo, sempre honesto e amigo, amo-te, “love you, all of you”. És a minha companhia preferida, hoje e sempre. Always. Até já meu amor. Beijos, abraços, carinhos e mais e mais e mais… Raquel |
'a CASA ERRADA' #1
Por Ana Portugal Dias
(2021; mote / A Casa Errada; 3'21'') 'A casa errada' #2
Por Esmeralda Neto
(2021; mote / A Casa Errada; 49'') 'A casa errada' #3
Por Helena Coelho
(2021; mote / A Casa Errada; 4'08'') 'a casa errada' #4
Por Joana Francisco
(2021; mote / A Casa Errada; 2'06'') 'a casa errada' #5
Por Madalena Feio
(2021; mote / A Casa Errada; 1'37'') 'a casa errada' #6
Por Mª João Pereira Marques
(2021; mote / A Casa Errada; 3') 'a casa errada' #7
Por Rita Nunes
(2021; mote / A Casa Errada; 3'25'') 'agulhas de tricot'
Por Rita Ferraz da Costa
(2020; proema; 1'06'') 'alberto da silva'
Por Rita Nunes
(2021; personagem redonda; 7') 'autoretrato'
Por A. Guerreiro
(2021; autoretrato; 1'16'') 'carta'
Por Sandra Henriques
(2021; escrita epistolar; 2' 23'') 'chávena de café'
Por Ana Portugal Dias
(2021; proema; 1' 16'') 'dicionário pessoal'
Por Helena Coelho
(2021; dicionário pessoal; 2'12'') 'escrita automática'
Por Cristina Almeida
(2020; escrita automática; 1'26''); 'gosto, não gosto'
Por Otília Mª Guerreiro Lourenço
(2020; mote / gosto-não gosto; 3'01'') 'hoje tem pipoca!'
Por Lauana Lima
(2021; memória sensorial / infância; 3'38'') 'monólogo interior' #1
Por Beatriz Mestre
(2020; monólogo interior; 3') 'monólogo interior' #2
Por Carina Morais
(2021; monólogo interior; 2'34'') 'monólogo interior' #3
Por Esmeralda Neto
(2021; monólogo interior; 1'10'') 'não chora, bebê!'
Por Lauana Lima
(2021; personagem redonda; 7'30'') 'NAS TUAS MÃOS EM CONCHA,
A RAIZ' Por Patrícia Gabriel
(2021; personagem redonda; 2'10'') 'NOVO DICIONÁRIO'
Por Patrícia Gabriel
(2021; dicionário pessoal; 1'08'') 'O BAMBOLEAR DE UM GOSTO'
Por Margarida Neves
(2020; mote / gosto-não gosto; 1'53'') 'o vão de escada'
Por Cristina Almeida
(2020; personagem redonda; 1'45'') 'OUVIDO MÁGICO'
Por Otília Mª Guerreiro Lourenço
(2020; memória sensorial / infância; 2'28'') 'PAPAGAIO LOURO'
Por Rita Ferraz da Costa
(2020; escrita automática; 3'05'') 'PERIGO DE DERROCADA'
Por Margarida Neves
(2020; escrita automática; 1'11'') 'POROS DE PAIXÃO'
Por Dulce Marques
(2021; escrita epistolar; 4'02'') 'PRESENÇA'
Por Stella Vieira
(2020; memória sensorial / infância; 2'35'') 'PROEMAS' #1
Por Eva Garcia
(2020; proema; 1'25'') 'PROEMAS' #2
Por Madalena Pimenta
(2020; proema; 1'41'') 'PROEMAS' #3
Por Stella Vieira
(2020; proema; 1'40'') 'QUANDO REFLITO SOBRE A MINHA INFÂNCIA,
O CHEIRO DA LIBERDADE' Por Marta Vieira
(2021; memória sensorial / infância; 4'04'') 'QUERIDO JOÃO'
Por Carina Morais
(2021; personagem redonda; 4'44'') 'UM monte de cartas'
Por Raquel Reis
(2021; memória sensorial / infância; 3'16'') 'uma carta de amor' #1
Por Marta Vieira
(2021; escrita epistolar; 2'14'') 'uma carta de amor' #2
Por Raquel Reis
(2021; escrita epistolar; 3'54'') |
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